Когда мама счастлива, все счастливы!

 

Моя первая встреча с Марией Скляревской, ее ребенком и мужем произошла в ташкентском Ботаническом саду. Гуляя и слушая гида, я любовалась их какой-то особой гармоничностью и семейным благополучием. При более близком знакомстве, теперь уже с помощью персонального блога Марии klarinia.Info и узнав еще много нового о них, я посчитала необходимым познакомить, будущих и настоящих мам , с её подходом к вопросам воспитания. Мария Скляревская человек с очень богатым внутренним миром , у неё целых три сокровища- две чудесные дочки и молодец-сынок.

- Тибетская система воспитания, например, советует до пяти лет детям ничего не запрещать, только отвлекать. Каково Ваше мнение, правильно ли это?

- В теории это звучит прекрасно, а на практике очень сложно, если не сказать невозможно. У моих детей есть четкие запреты, в основном связанные с безопасностью, но и с нашим удобством или мировоззрением тоже. Например, запрещено рвать листья домашних растений, запрещено кусать маму, это вообще с самого раннего возраста. Вопрос, наверное, скорее, в том, как преподнести запрет, как его обозначить и как объяснить. А еще – как помочь детям пережить этот запрет, не обозлившись и не обидевшись.

Я стараюсь объяснить причины запрета, дать альтернативные разрешенные варианты. Дети в любом возрасте понимают, даже в полгодика: «нельзя маму щипать, маме больно, можно погладить, вот так, нежно». Это работает.

- Можно ли назвать условный возраст, когда ребёнок уже "выпускник родительской школы"?

- Когда мне исполнилось 18, моя мама сказала: «Ну вот, я тебя воспитала, все, что могла сделала, теперь сама за себя решай, поступай, как хочешь, если нужен будет совет – сама спрашивай». И сдержала слово. Было очень неожиданно, странно, но приятно, т.к. мне многое запрещалось раньше. Какой-то смысл, наверное, в этом есть, я помню несколько случаев, когда могла бы принять сумасшедшие решения, если бы не родители… С другой стороны, важно и до этого возраста давать детям какую-то степень свободы, чтобы не сделать их зависимыми. Ведь все хотят воспитать свободных, самостоятельных, уверенных в себе и целеустремленных людей? Во всяком случае, я хочу. А как они станут такими, если воспитание превращается в чрезмерную опеку?

- Что для Вас означает правильное воспитание? Что оно в себя включает?

Пропитание, защиту, развлечение и подачу примера. Никакие лекции, нотации, проповеди, строгие меры или поощрения не работают, если сами родители сами не такие, какими хотят видеть детей. Под развлечением я подразумеваю умение и желание предложить детям интересное занятие. Нам зачастую легче поставить детям мультик и самим посмотреть фильм, чем сесть и сыграть всем вместе в маджан или «Монополию», к примеру. И если постоянно так игнорировать детей, отделяться от них, развлекаться каждому по-своему, то у них возникает дефицит внимания, общения, а он не менее серьезен, чем голод и жажда. Стоит ли удивляться, если ребенок молчит, запирается и плачет, когда у него в школе проблемы, если он вообще не привык общаться с родителями? Так что для меня воспитание – это в первую очередь общение, взаимопонимание, и забота. Без стремления сделать ребенка послушным или еще каким-нибудь.

- Какова роль папы в воспитании детей?

- В нашей семье это главная роль, такая же, как и роль мамы. Инь невозможно без Ян и наоборот.

- Существует ли разный подход в воспитании девочек и мальчиков?

- Да, я думаю, различия есть. Как и мужчины, мальчики больше тяготеют к постановке целей и достижению, им важнее получить больше свободы, доверия, поддержки. К примеру, мальчику важно сделать поделку самому, если ему предложить помощь, он может и обидеться, а девочке может быть важнее совместное творчество, сам процесс, общение, и если ее заставить делать все самой, она может почувствовать нехватку внимания и заботы.

Есть еще немало различий, но у меня очень мало опыта, может быть, через несколько лет смогу говорить об этом уверенней. В любом случае, я считаю, что мужчины и женщины счастливы по-разному, и дети, соответственно, нуждаются в разных видах поддержки.

-Можно ли условно разделить методики воспитания на возрастные категории?

-Мне в этом смысле наиболее ясной и правдоподобной видится теория привязанности Гордона Ньюфелда. Если коротко, то можно выделить этапы взросления и укрепления привязанности, связанные с последовательными стремлениями ребенка:

· быть в физическом контакте с тобой,

· быть похожим на тебя,

· принадлежать тебе (и группе, например, роду) и владеть тобой («моя мама»),

· быть важным и значимым для тебя,

· любить безусловно, и, наконец,

· знать тебя и дать тебе знать себя.

Каждое следующее стремление появляется после того, как предыдущее удовлетворено. В теории эти стремления проявляются поочередно от рождения и до 6 лет, а на практике – в зависимости от ситуации. Некоторые застревают на первых 2-3 этапах, и всю жизнь потом не умеют любить безусловно и открываться перед близкими. Я хочу сказать, что, как и у взрослых, у детей есть паспортный возраст, а есть уровень или этап развития, как умственного, так и психологического. Нужно быть чутким к каждому ребенку, а не пытаться требовать с каждого соответствовать каким-нибудь таблицам развития по возрасту.

- Ребёнок – это личность, которая постепенно открывает свои черты или родители сами "лепят" его личность?

- У Джона Грея в книге «Дети с небес» есть прекрасное сравнение. Если взять косточку из яблока, сколько ни старайся, груша не вырастет. Мы можем, конечно, создать детям условия для развития их лучших качеств и талантов, но не более того. Однако роль семьи нельзя и умалять, ведь также существует множество исследований, говорящих, что, например, в семьях, где родители много читают, дети вырастают более грамотными, лучше справляются с учебой, у спортсменов чаще бывают дети чемпионы, и т.п. Я думаю, ребенок не просто так со своими личными качествами попадает в ту или иную семью, каждому дано именно то, что нужно. 

- Родители воспитывают детей? Или дети воспитывают родителей?

- Все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастливая — несчастлива по-своему. Я с этим не согласна, я просто вижу, что каждая семья уникальна, в том числе и в этом вопросе. Для нас дети – это один из важнейших стимулов для самовоспитания и саморазвития. 

- Кто знает, что лучше для ребёнка – сам ребёнок или его родители?

- До какого-то момента ребенок нуждается в примере и заботе, иначе он не выживет. Конечно, в это время родителям лучше знать все. Моя девятимесячная малышка тянется к огню и снимает шапку на морозе. Кроме того, мы живем в условиях информационной агрессии. Если взрослые хотя бы имеют возможность осознанно и разумно фильтровать потоки рекламы, пиара, постоянного возбуждения и манипуляций, то дети – нет. Глупо считать, что ребенок выберет яблоко, если он пробовал киндер-сюрпризы, что он выберет игру в шашки, если можно посмотреть мультики, и так далее.

Другая сторона медали в том, что родители зачастую пытаются реализовать свои собственные задачи через детей, хотят решать за них буквально все: где и чему учиться, с кем и почему дружить и даже жить, и многое другое. Я думаю, мы вправе объяснить детям нашу точку зрения, но очень часто они действительно знают, что именно им нужно, важно, и почему. Чуткость и отзывчивость с обеих сторон – лучший способ понять друг друга и избежать чрезмерного подавления или балования.

- Вопрос о профессии очень остро встаёт во многих семьях, буквально камень преткновения. Как Вы считаете, стоит ли родителям как-то влиять или запрещать какую-то деятельность, если они полагают, что знают лучше, чем ребёнок?

- Этот вопрос встает уже ближе к 15-16 годам, если не позже. Я считаю, что в это время все, что родители могли в этом вопросе решать, они уже сделали. Чтобы ни выбрал ребенок, важно, чтобы он смог получать удовольствие от того, что делает, смог быть успешным и достигать поставленных перед собой целей. А это не зависит от сферы деятельности, это как раз зависит от качеств характера и жизненного опыта. Думаю, родители вполне способны научить ребенка справляться с неудачами спокойно, быть настойчивым, и в то же время уметь отступать прежде, чем расшибешь лоб.

Более того, мир сейчас меняется так стремительно, что каждое поколение – это уже новые ценности, новые «модные» или «успешные» профессии. Дайте им пищу для ума, а решения пусть принимают сами.

- Ребёнок- это центр семьи? (то есть всё, что в семье происходит-это для ребёнка)? Какая роль ребёнка в семье?

- Во-первых, я считаю, что лучше хотя бы двое-трое детей, иначе слишком много сложностей. А если каждый ребенок будет центром, то родителям здоровья не хватит, чтобы вокруг них крутиться.

Во-вторых, только счастливые мама и папа могут научить детей быть счастливыми. И я думаю, что невозможно быть полностью удовлетворенным, гармоничным и радостным, если вся твоя жизнь крутится вокруг детей. В первую очередь создают семью мужчина и женщина, я думаю, центр семьи – их любовь и их общее направление движения. А роль детей – расти счастливыми и дарить счастье.

 

РАДМИЛА РАСУЛЕВА, kultura.uz